tag:blogger.com,1999:blog-35396707364716674332024-03-06T02:56:59.548+01:00Mujer DesesperadaUna vida para vivirla y muchas formas de hacerlo.Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.comBlogger24125tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-59488531597749843432010-06-05T13:54:00.004+02:002010-06-05T14:23:06.249+02:00Demasiadas Inseguridades<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihG4SBMA0WRNkP18QVI3KDH6NCNUezP5P2mLFpFyCKCqVNgbg0P7X7ImhGv9cahC-PBPF3DB5Fy5TivOOwmqsV7RVaGCfU3RaatoFM35vB1ihZMDrGvcUf1t0JGT6krKc3Gf6ou-znTm6N/s1600/aisai+1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 208px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihG4SBMA0WRNkP18QVI3KDH6NCNUezP5P2mLFpFyCKCqVNgbg0P7X7ImhGv9cahC-PBPF3DB5Fy5TivOOwmqsV7RVaGCfU3RaatoFM35vB1ihZMDrGvcUf1t0JGT6krKc3Gf6ou-znTm6N/s320/aisai+1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5479261662596791730" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;">Más animada que de costumbre, con un trabajo ya más que necesitado, que creo que es lo que me ha hecho estabilizarme, algo. Digo algo porque no es lo que me gusta hacer, si es cierto que deja bastante dinero, lo cual es una gran tranquilidad, pero tiene muchos otros inconvenientes, de los cuales prefiero no hablar en este momento.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Animada y con crisis de ansiedad, es algo contradictorio, será la casa, el niño que cuesta educarlo como me gustaría, el <span style="color: rgb(51, 51, 255);">Sr. Desesperado</span> que parece otro, que desde que trabajo está más pendiente de mí, y aún así el sufrí un ataque de ansiedad o de pánico, la verdad es que no sé que fue, pero lo pasé mal.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Necesito tener cierto control sobre las cosas y cada día se me hace más difícil conseguirlo.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Son tantas las ansiedades que tengo, el dinero, el trabajo, mi familia... Miedos y temores, y pienso que ya no tengo 15 años para estar con esas inseguridades, que la vida va resolviendo y que no es todo tan negro.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Como explicar que por mucho que las cosas parecen que mejoran, hay algo que lo vuelve más negro, seguramente soy yo, sí, la que no quiere cambiar o ser feliz, o no preocuparme, pero me es imposible de dejar de darle vueltas a las cosas.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Son los tiempos que corren, la inseguridad está en el aire, desahuicios, desempleo, separaciones... no paro de escuchar ese tipo de cosas y no sñe porqué tengo un miedo atroz a todo ello.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Pero no todo es tan malo, el lunes tengo una entrevista de trabajo, de "lo Mío" pocas horas y poco sueldo y seguro que mucho trabajo, no sé, habrá que ver que ocurre.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Y ese bebé, el que tiene que venir, el que sabemos que quizás pronto sea una realidad, y no lo tengo claro, no sé si soy buena madre, si seré mejor madre de 2, si no me alejaré del <span style="color: rgb(51, 51, 255);">Sr. Desesperado</span>, o él de mí, y las condiciones económicas ahora no son las mejores. </span><br /><span style="font-family:georgia;">Demasiadas dudas.</span><br /><span style="font-family:georgia;"></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desespearada</span>.</span><br /><span style="font-family:georgia;"></span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-48305255735606749712009-11-19T19:29:00.003+01:002009-11-19T19:38:30.483+01:00Esclava de todo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj82BJQK4IO3rw7SJ-iHZE0Yhtvg9uXyrIAOFtAS6f9Do_OXUv9vqts9z-mAwAMIVOv9mQ1jYQkBCYe7-vGXrPOV4-ZrsccYw94oUSSjYVlEGN3WdFizBoSDsIRh-oSC4twmFBZRSQJJLKp/s1600/ishiki.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 221px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj82BJQK4IO3rw7SJ-iHZE0Yhtvg9uXyrIAOFtAS6f9Do_OXUv9vqts9z-mAwAMIVOv9mQ1jYQkBCYe7-vGXrPOV4-ZrsccYw94oUSSjYVlEGN3WdFizBoSDsIRh-oSC4twmFBZRSQJJLKp/s320/ishiki.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405885739333668226" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Anhelos de volver a trabajar, de sentirme más que una esclava, una esclava de mi casa, un esclava de mi hijo y una esclava de mi marido, que por mucho que estemos en el siglo XXI, que digan que las cosas han cambiado no lo creo, sinceramente no, por una sencilla razón, el hombre, el varón que quiere tener las mismas comodidades.</span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Quiero trabajar para dar de mí, para ser respetada y que se valore mi trabajo, sentirme mejor conmigo, porque hay veces que me planteo ¿seré una buena esposa? ¿una buena madre? pues no lo sé, y eso es por estar esclava en la casa, por no ver avances en mi matrimonio, por enfadarme con mi hijo por mi propia frustración, por no poder ser Yo Misma.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Quizás encuentre un trabajo, bueno tenía uno con muy mal horario pero por otros motivos no ha podido ser, me dice mi </span><span class="Apple-style-span" style="color:#000099;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Sr. Desesperado</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> "tienes que trabajar, que no llegamos" digo yo "ya, ya lo sé", jeje, pero cuando ve que me voy y que sus funciones, responsabilidades van a aumentar mucho, ya "porque no dices que no" ja-ja, eso me hace gracias, que bien se vive con una señora en casa que se ocupe de TODO, ehhh!!, si, si.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Realmente espero poder tener una autonomía económica, para sentirme útil y no tan atada, que por eso he estudiado muchos años, porque quiero trabajar, porque además adoro mi trabajo.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Mujer Desesperada</span></span></div><div><br /></div></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-41069825339300359952009-07-24T16:01:00.004+02:002009-07-24T16:16:48.248+02:00Dices que vas a cambiar.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbgLwZdRDQObF8UVlUmG6pGvrTfasrD3YLeSB02tqQuxpnblF6na45_TX2xTguPktDgSTPX9DAkC63A2uTKnSWYcSHotKT5_ykYGHZkLQUwx85K7PgHIB8JhM6dG_8I_yC9Ta44EWqdosT/s1600-h/c-10-11x12.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 298px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbgLwZdRDQObF8UVlUmG6pGvrTfasrD3YLeSB02tqQuxpnblF6na45_TX2xTguPktDgSTPX9DAkC63A2uTKnSWYcSHotKT5_ykYGHZkLQUwx85K7PgHIB8JhM6dG_8I_yC9Ta44EWqdosT/s320/c-10-11x12.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362029933651262162" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;">De verdad que cansada estoy de ser siempre la víctima, la mujer perfecta, aquella que todo hombre quiere y desea, sumisa, callada, sin decir, sin opinar, sin ser nada más que madre y mujer, que no se valore todo mi esfuerzo por estar en casa y educar a nuestro hijo.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">No siempre ha sido así y no lo es de forma natural, pero en momentos siento esa necesidad de gritar de decir todo lo que pienso, de lo cansada que estoy de su familia (íntegra), de su egoismo como hombre y como padre, de sus críticas, de sus miradas, de su alterego, de su... del <span style="color: rgb(51, 51, 255);">Señor Desesperado</span>.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Hoy estoy enfadada, porque no se pueden decir cosas y luego intentar que la otra persona las olvide "mejor dejarlo en el pasado" "perdóname, voy a cambiar" de que sirve toda esa charlatanería si a los días volvemos al mismo punto de partida.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Todo porque quiere la vida de antes, de antes de nuestro hijo, de poder tener los mismos momentos de ocio que tenía (y que a mi modo y entender sigue disfrutando) de dormir plácidamente (idem de idem)... si, de todo lo que yo si que me he privado por ser madre y que él ni de lejos se aproxima.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">En algún momento toda esa paciencia, que como dice mi abuela toda mujer debe tener, va a llegar a su fin, y entonces... realmente no sé cuales van a ser las consecuencias.</span><br /><span style="font-family:georgia;"></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada.</span></span><br /><span style="font-family:georgia;"></span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-43884482829010289872009-05-30T22:00:00.004+02:002009-05-30T22:31:15.627+02:00Un dolor en mí<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKdwMo3YTLXW_TEYCI0mwQpWPXBtODuSUZHa-idjUqhcgTFBKuwyFUl0xsCQy7Rq7JeDnQspH-jEOTfaNTnzV2Hz94uSR1JT5FylizIEenYijnTAhuH0CGa80Ne1IgvLzJodWx0KD6ckM2/s1600-h/For+Mom.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 246px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKdwMo3YTLXW_TEYCI0mwQpWPXBtODuSUZHa-idjUqhcgTFBKuwyFUl0xsCQy7Rq7JeDnQspH-jEOTfaNTnzV2Hz94uSR1JT5FylizIEenYijnTAhuH0CGa80Ne1IgvLzJodWx0KD6ckM2/s320/For+Mom.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341717128605452626" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Ha pasado el tiempo y aún siento dolor por la separación de mis padres, por lo que aconteció entonces, lo que transcurrió después y el ahora.<br /><br />Muchos años de discusiones, discusiones como las de cualquier otro matrimonio, donde la mujer, madre de familia, esposa y amante requiere más atención de su esposo; un hombre, el cual no es suficiente su numerosa familia, ni su espléndida mujer, ni está conforme con su condición de hermano pequeño sin estudios universitarios, ni con un trabajo fijo, no nada es sufiente y busca fuera del hogar aquello que no encuentra en su interior, una felicidad que no existe, o que tan sólo lo hace en su cabeza.<br /><br />Palabras demasiado bastas para un jovencita que sigue creyendo en el amor, en el respeto y en la familia, demasiada carga.<br /><br />El peso de mamá, tan sola y deprimida, tan perdida en sus pensamientos, en esas noches de llantos, en esas horas fijas ante una pantalla de ordenador apagada, tantas conversaciones sin sentido, centrífugas, ejes de una espiral que no cesa. Control de medicinas, control en el trabajo de mamá, control de la compra, de la casa, de mis hermanas, la universidad, necesitaba gritar! pero no tenía tiempo, muchas responsabilidades que tenía que cumplir.<br /><br />Una vida solas, mujeres empezando de nuevo, y yo la cabeza de familia, empecé a sentirme madre de mi propia madre.<br /><br />Lejanía, mamá tiene que estar cerca mía, necesito cuidarla. Problemas con el <span style="color: rgb(51, 51, 255);">Sr. Desesperado</span>, de nuevo sola, sola, pero con un rumbo, sin definir pero iba por el camino.<br /><br />Mamá feliz, mamá dinámica, mamá vuelve a sentirse joven, a ser feliz, a creer en el amor, en la vida, y sobre todo en ella misma.<br /><br />Papá triste, con una mujer que él elegió por que es joven y quizás le recuerde una época mejor, en la que estaba enamorado de mamá, siempre lo estuvo y siempre lo estará, ella también.<br /><br />Ahora una ocasión para celebrar en familia y hay cambios, ya no es papá y mamá, nunca lo serán más en esa unión que hace unos años lo fueron.<br /></div><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-9890821671526420642009-05-25T17:39:00.004+02:002009-05-25T17:58:10.721+02:00"¡¡Mamá!!"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM7jPJ0uER4buV686GS5TQU5eD4VSwQCLSsysR_CX2briV8-pie8G4VJtW0EccYCb3C6pl_1Q1UfdM-rtzJkTcYh9AZM_1Tyakl3-UYfabYUYg0QmACDfAKyjGglflUo0Fmw3zpcfDwTH7/s1600-h/f-03-'horsegirl'.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 260px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM7jPJ0uER4buV686GS5TQU5eD4VSwQCLSsysR_CX2briV8-pie8G4VJtW0EccYCb3C6pl_1Q1UfdM-rtzJkTcYh9AZM_1Tyakl3-UYfabYUYg0QmACDfAKyjGglflUo0Fmw3zpcfDwTH7/s320/f-03-'horsegirl'.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339790063056496978" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;">De los nervios, así estoy.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Sé que siempre quise ser madre, que mi hijo lo es todo para mí, que su embarazo fue muy duro, que su nacimiento muy doloroso y los días posteriores horribles. Pero, ahora que ya pasó todo, que está en esas edad tan difícil, defiendo su Yo e intentando anteponerlo ante cualquiera, sobre todo ante mí.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Agotada de los madrugones, del poco descanso, de no tener otra cosa en la cabeza que no sea él y su "mamáaaaaaa".</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Necesito un descanso, antes creia que el trabajar me iba a relajar, pero no fue así, fue peor, la carga de la casa, del niño, del <span style="color: rgb(51, 51, 255);">Sr. Desesperado</span>, la compra, los gastos, la guardería y el trabajo (la Bruja de la Jefa, la golfa de la compañera y los malos entendidos) me causaron un gran estrés y ansiedad, por lo que no fue la mejor solución.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Ahora de nuevo de Mamá, maruja y mujer, no me va del todo mal, pero necesito un descanso, un tiempo para mí, en el que no haya niño, <span style="color: rgb(51, 51, 255);">Sr. Desesperado</span>, trabajo, quehaceres domésticos, quebraderos económicos... un sueño!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Hacer un viaje, un crucero o simplemente unos días de paz en un lugar lejano, en Escocia, todo verde, con esa brisa fresquita, ese océano a los pies, la playa gris, un bosque para caminar, un lago que contemplar, un amanecer lleno de rocío, un atardecer a los pies de una colina...</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Sólo un sueño.</span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span></span><br /></div><span style="font-family:georgia;"><br />Mujer Deses<br /></span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-57921578615260150802008-10-08T09:25:00.005+02:002008-10-08T09:41:09.366+02:00Mi relación, nuestra relación<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSbdf2YaoQwtyhB0_6B-_vAN0oRCLjMEzZ47HbJsaGLym_ADrGT8mRkhcUFrf2PDQdCO1hmK5ezzcx5TWKK1QYJT-0lNpjTdwjDZpsoBVUOMKFkDqdgiowBe3x6N6VLiaDFbKAkG0Z6FtB/s1600-h/uria+250x274.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSbdf2YaoQwtyhB0_6B-_vAN0oRCLjMEzZ47HbJsaGLym_ADrGT8mRkhcUFrf2PDQdCO1hmK5ezzcx5TWKK1QYJT-0lNpjTdwjDZpsoBVUOMKFkDqdgiowBe3x6N6VLiaDFbKAkG0Z6FtB/s320/uria+250x274.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254684602572580034" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;">A veces me siento agotada de pelear por pelear, de que estemos enfadados por cualquier motivo, por muy banal que resulte.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Cansado de estar todo el día trabajando, cansada de estar en casa prácticamente 24 horas, pero ¿no es esa la vida que tenemos? y muy parecida a la que siempre habíamos querido. Él un buen trabajo, tal y como está la situación en estos momentos, y yo sin trabajar y haciéndome cargo del bebé y de la casa, aún así parece que no estamos conformes.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Puede que sea de la propia relación, del individuo como tal que no es lo que esperaba de la otra persona, que se ha cansado de convivir como un matrimonio. Y se supone que es lo que hemos soñado durante muchos años, poder compartir nuestras vidas, nuestra familia en nuestro hogar.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Realmente yo intento cambiar, ser menos quisquillosa, estar más pendiente de sus necesidades, y aún así él se enfada por lo que sea, se enfada conmigo. No quiere que hablemos del tema, dice que siempre digo lo mismo, que si que hay comunicación entre nosotros, que me sigue queriendo, que es feliz... pero a mi no me lo parece, o al menos sus actos y su actitud demuestran justamente todo lo contrario.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Incluso por él estoy de mejor humor con su familia, los acepto a diario en mi casa, en el parque o donde quiere que estemos el bebé y yo, sin miramientos ni malas palabras. ¿Me compensa tanto esfuerzo? a veces creo que no, que no merece la pena luchar cuando la otra parte se cierra en sí misma y no quiere dialogar.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">¿Qué más puedo hacer?</span><br /></div><span style="font-family:georgia;"><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span><br /><br /></span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-73955124063070410732008-09-01T14:42:00.003+02:002008-09-01T14:52:22.701+02:00Recuerdos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixoGsSo-4X15GPqj5VnFc9mr03trgM_DSskd6-OHYiZtaWzdRNe0YlikoPtzKiOhkIifEAPociNNqB-_XcXc-pW3BRqlKQ1yLbVISJypjMA5D9wZIX2YLVCrTZWpOsrdfFc2D_zux4CQ75/s1600-h/mizuame.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixoGsSo-4X15GPqj5VnFc9mr03trgM_DSskd6-OHYiZtaWzdRNe0YlikoPtzKiOhkIifEAPociNNqB-_XcXc-pW3BRqlKQ1yLbVISJypjMA5D9wZIX2YLVCrTZWpOsrdfFc2D_zux4CQ75/s320/mizuame.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241032686024744450" border="0" /></a><span style="font-family: georgia;">Recuerdos que se agolpan en mi interior sobre situaciones que pudieron ser y que no fueron.<br /><br />Recuerdos sobre personas que </span>hoy no sé nada de sus vidas, ni de ellas, ni de cómo están, cómo se sienten, sólo recuerdos de un pasado.<br /><br />Recuerdos felices sobre acontecimientos puntuales.<br /><br />Recuerdos tristes de aquellos momentos que a veces quieres olvidar, borrar de tu mente para que nunca más vuelvan.<br /><br />Recuerdos que no quieres haber tenido.<br /><br />Recuerdos que desearías tener, bien porque la memoria organiza y guarda a su antojo y esos los destruyó, o porque no pensabas que fueran importantes y los desechaste.<br /><br />Recuerdos de mi infancia, una infancia feliz pero muy marcada por situaciones que no deberían haber ocurrido o quizás debería haber sido de un modo diferente, pero fue como fue.<br /><br />Recuerdos en la distancia y sobre la misma.<br /><br />Recuerdos al teléfono.<br /><br />Recuerdos sobre papel.<br /><br />Recuerdos con personas amadas.<br /><br />Recuerdos compartidos, que se reviven una y otra vez.<br /><br />Recuerdos imposibles de recordar. Tales como escenas infantiles o nunca vividas en primera persona pero que de tanto escucharlos los has interiorizado de tal forma que parecen vivencias propias y recuerdos propios.<br /><br />Sólo Recuerdos.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-80892284890957518012008-08-22T11:39:00.003+02:002008-08-22T12:04:34.274+02:00Círculo de agonía<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1xKvpXIpU9kGfNzw9eVktjc3dEAglghX445rGI8Wijtbgp53ygeAeQ2UQD-FG1vrk2Pqw_YKJ4Hq7be4Wtci8wqzNpamSday5ca9UjkSnGJg8S-lllu-VshR-ewKHPSmp_OWxFlBxBHOG/s1600-h/yasuragi-lj.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1xKvpXIpU9kGfNzw9eVktjc3dEAglghX445rGI8Wijtbgp53ygeAeQ2UQD-FG1vrk2Pqw_YKJ4Hq7be4Wtci8wqzNpamSday5ca9UjkSnGJg8S-lllu-VshR-ewKHPSmp_OWxFlBxBHOG/s320/yasuragi-lj.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5237280785622404610" border="0" /></a><br /><span style="font-family:georgia;">Hay días en los que me siento tremendamente agobiada. Ayer por ejemplo fue uno de esos días.<br /><br />Primero que ya no estoy de vacaciones, se terminaron las visitas, la familia y demás, vuelvo a mi hogar con mi bebé y el <span style="color: rgb(51, 51, 255);">Sr. Desesperado</span> a trabajar.<br /><br />Sé que es un lujo el poder estar cuidando yo de mi niño, no tener que estar trabajando y perdiéndome momentos de él, aún así me agobio tener que estar todo el día en casa, porque claro que puedo salir a pasear pero sola con el nene, la gente trabaja, tiene obligaciones, no pueden estar a nuestra disposición. Está la opción de que se lo quede la madre del <span style="color: rgb(51, 51, 255);">Sr. Desesperado</span> (<span style="color: rgb(204, 102, 0);">Sra. Desesperante</span>), pero para mi no lo es. Mi madre llega de trabajar por la tarde y podría salir con el niño, pero tampoco me apetece estar sin él.<br /><br />Con lo cual todo esto es como un círculo vicioso, ya que me agobio, sin embargo no delego.<br /><br />Ayer vinieron mis suegros (<span style="color: rgb(204, 102, 0);">Srs. Desesperantes</span>) por la mañana a ver al niño, llegaron a eso de las 10 y media, al momento vino el electricista, luego los albañiles... y sobre la una se fue todo el mundo... Estaba agotada de tanta gente, despertaron al peque, sólo querían tenerlo en brazos, así que cuando nos quedamos solos quería los mismo que le habían dado hasta ese momento, y yo tenía que ocuparme de otras mil cosas que se habían ido quedado sin hacer.<br /><br />Por la tarde los </span><span style="font-family:georgia;"><span style="color: rgb(204, 102, 0);">Srs. Desesperantes</span></span><span style="font-family:georgia;"> volvieron con un regalo para el chiquitín, un regalo genial (qué ironía) un TAMBOR... Por favor, si no tenía ya poca tranquilidad para colmo de males ésto.<br /><br />Estoy Desesperada.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span><br /></span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-4340420939353865512008-08-21T23:37:00.002+02:002008-08-21T23:41:17.293+02:00Mi no Fe<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNZofOq2ge3hw8U4rxCJynO-qiXEcwBTeNWKexz3XwG3ZnAn6gy2OWUCvN96jof0KO9ZVjqlXIh6iAcOc3L2EK-ObaQ_dGJgJZnW9tEJRTi-F5ZMO6nybbmEUfad1ITUxAkNbDYiGtka1Q/s1600-h/wrapped.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNZofOq2ge3hw8U4rxCJynO-qiXEcwBTeNWKexz3XwG3ZnAn6gy2OWUCvN96jof0KO9ZVjqlXIh6iAcOc3L2EK-ObaQ_dGJgJZnW9tEJRTi-F5ZMO6nybbmEUfad1ITUxAkNbDYiGtka1Q/s320/wrapped.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5237089083646532642" border="0" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:'Bradley Hand ITC';font-size:10;" >A veces me planteo que realmente no somos nada y lo somos todo, una reflexión de esas que te torturan, porque no llego a ninguna conclusión.</span></p> <p>Intentas hacer bien, ser feliz, querer a tus padres, familia, pareja, hijos, ser buena trabajadora, ama de casa y aún así te siguen sucediendo desgracias, y a mi no me sirve eso de decir que el destino o pensar en una religión, ya que el tema de las religiones lo dejé apartado hace muchísimos años.</p> <p>Antes de hacer la primera comunión ya me planteaba si existía un Dios, yo le decía a mi madre que creía que ese Dios era algo que había en nuestro interior una especie de conciencia, si, ahora lo asemejaría a la conciencia que tenemos del bien y del mal, el poder de amar y de querer, de ser bondadosos, de perdonar, pero con el paso de los años, que no pasan el balde, me he dado cuenta de que no hay tal Dios, al menos yo no lo encuentro en mi interior, sólo existo yo y las cosas y personas que me rodean, busqué esa Fe, sobre todo por mis abuelas, por no decepcionarlas, ya que ellas son muy creyentes, fieles a unos principios inculcados desde pequeñas, unas tradiciones que pesan más que sus años. Pero no hallé nada, así que decidí dejar de pensar en la religión.</p> <p>Pero en momentos como los de ayer en los cuales hay una gran tragedia me lo vuelvo a plantear, ¿realmente existe alguien o algo más poderoso, capaz de consentir esto? personas que rezan ¿para qué?</p> <p>No puedo creer, no tengo esa Fe y menos con lo que veo.</p> <span style=";font-family:'Bradley Hand ITC';font-size:10;color:red;" lang="EN" >Mujer Desesperada</span><span style="font-family:'Bradley Hand ITC';"><o:p></o:p></span><p><br /></p>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-17201994990976614062008-08-19T10:13:00.004+02:002008-08-19T10:26:00.540+02:00En mis sueños<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrPOQDbhxOMI_5Mzpa3ZoZy1S70yv02AfsSvX3aIGJrdjLVAjTw2o0xUJci1orbvwWvbjDx-j3W9IbSXrBI6xidZDk9GwPP_j39KiIAYWZPl1qJy2ifKq_tPz6R_sb_O63S4F99RvVxI1y/s1600-h/lacey3-lj.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrPOQDbhxOMI_5Mzpa3ZoZy1S70yv02AfsSvX3aIGJrdjLVAjTw2o0xUJci1orbvwWvbjDx-j3W9IbSXrBI6xidZDk9GwPP_j39KiIAYWZPl1qJy2ifKq_tPz6R_sb_O63S4F99RvVxI1y/s320/lacey3-lj.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236142075262264450" border="0" /></a><br /><span style="font-family:georgia;">De nuevo lo he recordado, un sueño extraño en el que se podía ver más allá de esa simulada realidad.<br />Hace ya muchos años que lo conocí, mi primer año de instituto, al igual que el suyo, amigo de mi entonces novio. Un año que fue demasiado difícil para mi, y en el que aprendí a querer a los buenos amigos como él.<br />Pasamos infinidad de horas juntos, hablando, riendo, casi llorando...<br />Pero en ocasiones se pueden mal interpretar los sentimientos o más bien el roce hace el cariño, creo que fue eso lo que le pasó, había sido el mejor amigo de mi entonces ex, y quizás el papel de mi confidente, de la persona más cercana a mi a la cual le podía contar todo lo confundió, o quizás fuera el cúmulo de horas y de momentos y de conocernos tanto lo que le "enamoró"<br />Yo sin embargo no sentía lo mismo por él, además ese año conocí a mi actual pareja y todos los demás hombres pasaron a un segundo plano.<br />Desde aquel verano ya no volvimos a hablar, sólo se me aparece en sueños diciendo lo que pudo ser, lo que me quería ofrecer, con ese increible corazón.<br />Y esta noche de nuevo ha vuelto. Un sueño en el que yo elegía estar con él, hasta que me dí cuenta de que yo ya hice hace muchos años mi elección, y que ya no se puede cambiar, que quiero a mi marido y que deseo estar con él.<br />Me habré perdido tantas y tantas cosas por mis elecciones, no sé si fueron las acertadas o no, pero son las que son y feliz soy con ellas.<br /><br />Al menos lo sigo teniendo algunas noches.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span><br /></span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-9580326377198336822008-07-24T13:53:00.004+02:002008-07-24T14:02:26.327+02:00¿Tanto hemos cambiado?<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW1a2YqzHmXgzjscS1MSqhNtTXed38SOoLQQOxv0sQ108ZQ_zx4eLhMtjhyDtp78_MWeLvx5EV6ftNtrSI2RV7ZfKxdjRfsFpNyK7jDgFpNCRaPML4zefz4uRZ1E2M3-CsfnPD4UU6jd6p/s1600-h/Horn+Girl+350x252.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226549688810855394" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW1a2YqzHmXgzjscS1MSqhNtTXed38SOoLQQOxv0sQ108ZQ_zx4eLhMtjhyDtp78_MWeLvx5EV6ftNtrSI2RV7ZfKxdjRfsFpNyK7jDgFpNCRaPML4zefz4uRZ1E2M3-CsfnPD4UU6jd6p/s320/Horn+Girl+350x252.jpg" border="0" /></a> Tras un larguísimo noviazgo y un tiempo de convivencia decidimos casarnos. Bueno, la decisión fue más bien una forma de callar a la familia que tanto empeño tenía en que consolidáramos la pareja.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Ahora bien, hay veces en las que me saca de quicio y me pregunto si tanto ha cambiado, he cambiado o hemos cambiado. Me parece mentira que en ocasiones ni siquiera lo reconozca, cuando me mira perdonándome la vida, o me dice alguna palabra o frase fuera de lugar.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Sin embargo, al momento se me suele pasar y ya lo vuelvo a ver a él, al niño del que me enamoré y al hombre con el que me casé.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Me alegro de que no me dure mucho tiempo ese sentimiento hacia él, porque creo que si fuera así nuestra relación ya habrái terminado, afortunadamente sabemos perdonarnos, aguantarnos, tolerarnos y sobre todo sigue habiendo mucho respeto.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">Mujer Desesperada</span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-58678900577734287792008-07-22T23:58:00.005+02:002008-07-23T00:13:59.468+02:00Postizos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxTK4tXL0H7yUwQcBBksM7h3h0Sa-ia2vckLzwL2kq5CLYgY89EwXcri3JoU7k-i8fU5xRcC-bxPGps_e1SfEjeiO30Z7FJZKl9yYSM-RF-e7Yk4ugdd9xm7cvX6kVNtj3mvdSB4-O9Bt1/s1600-h/Anna+277x350.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225965045873117074" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxTK4tXL0H7yUwQcBBksM7h3h0Sa-ia2vckLzwL2kq5CLYgY89EwXcri3JoU7k-i8fU5xRcC-bxPGps_e1SfEjeiO30Z7FJZKl9yYSM-RF-e7Yk4ugdd9xm7cvX6kVNtj3mvdSB4-O9Bt1/s320/Anna+277x350.jpg" border="0" /></a> La familia política a veces resulta un tanto incómoda.<br /><div align="justify"> </div><div align="justify">Es algo que viene de serie junto con la pareja que elegimos, y claro no admite devoluciones.</div><br /><div align="justify">Hay personas que se llevan mejor con su nueva familia y llegan a ser una parte muy importante en sus vidas, otras que se mantienen totalmente al margen de cualquier tipo de relación, las que no llaman ni en ocasiones especiales, ni acuden a celebraciones o funerales, están las que tienen una relación cortés, amable... mi caso es, creo, que el último, en el que hay una buena relación , pero no olvidamos quienes somos en todo momento, ellos en su casa y yo en la mía. Aunque hay veces que me gustaría que la relación fuera más distante y no se metieran en si vamos a un sitio, si hay que ir a comer, a cenar, de compras, venir a ver al niño... y en otros momentos me gustaría que me echasen una mano con la casa y mi hijo.</div><br /><div align="justify">Es muy difícil mantener una buena relación, porque si un día les pides y ellos te dan, te ayudan, otro día en el que no quieras de su ayuda van a seguir estando y quizás no te apetezca, así lo mejor es seguir así, con visitas esporádicas, corteses y formales.</div><br /><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">Mujer Desesperada</span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-75786089624386987842008-07-18T17:20:00.005+02:002008-07-18T17:38:22.824+02:00Hace un año<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNYi1erqqtSqT7l0PbC6SRPMXd2pOonKMX4pkD30NxP-FS7zG3O82FbNS8ko67F0K2LftXhZnzLPKCYlikdyqZ_npR-J60XULzFT8irSdXG_zUYP9bS8yT0Lsx9ZC0YHbuTfoyjyoXtMX8/s1600-h/Yume+No+Ato+350x287.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5224378579423453330" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNYi1erqqtSqT7l0PbC6SRPMXd2pOonKMX4pkD30NxP-FS7zG3O82FbNS8ko67F0K2LftXhZnzLPKCYlikdyqZ_npR-J60XULzFT8irSdXG_zUYP9bS8yT0Lsx9ZC0YHbuTfoyjyoXtMX8/s320/Yume+No+Ato+350x287.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:georgia;">Ya estamos a la vuelta de empezar las ansiadas vacaciones, mi merecido descanso.</span><br /><div align="justify"></div><div align="justify">A veces pienso que me quejo por que si, que realemente hay personas que lo están pasando peor que yo, claro que sí, pero yo no soy esas personas, y tampoco sé hasta que punto es comparable una vida con otra.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">De momento estoy en casa con mi hijo, sin más obligaciones que el cuidado del niño y las tareas domésticas, que no es poco, pero si a eso le unimos que llevo más de 1 año sin dormir una noche entera, entonces si que me encuentro agotada. Es la falta de sueño lo que peor estoy llevando.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">No sé como será mi vida en el momento que me incorpore al mundo laboral, porque es mucho tiempo el que llevo ya sin salir de casa, pues rememorando, emepecé las vacaciones un 1 de agosto del 2007, jejeje, un año! Llegó septiembre y estaba de baja por lumbalgia, el nacimiento del bebé, la acumulación de horas por lactancia materna y el despido.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Vaya año, como me ha cambiado la vida. Hace un año estaba deseando como hoy poder tener vacaciones y el ver la carita de mi niño, ahora sólo deseo irme de vacaciones.</div><br /><div></div><div><span style="color:#ff0000;">Mujer desesperada</span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-82200909052608269072008-07-16T22:10:00.005+02:002008-07-16T22:23:14.144+02:00Mi sombra<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY_qoSIMjR90FGH3vud5RLo-TolF25wlV_1hndFaod9aAlNU6IyuF3DArB54zBRmf-Nj7ZyhIo0R6NcxMwDHwQkdCcbLOpWfF-Vg_LEUmwTGkNMxC7SkRNp4fjQZhyjDzbussA8KZOexHB/s1600-h/taken+265x350.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223709823804068338" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY_qoSIMjR90FGH3vud5RLo-TolF25wlV_1hndFaod9aAlNU6IyuF3DArB54zBRmf-Nj7ZyhIo0R6NcxMwDHwQkdCcbLOpWfF-Vg_LEUmwTGkNMxC7SkRNp4fjQZhyjDzbussA8KZOexHB/s320/taken+265x350.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;">Hay cosas de las que con el paso del tiempo nos llegamos a arrepentir, se supone que hay que ser consecuente con nuestros actos, y claro que lo somos pero eso no quita para querer volver hacia atrás y modificar algo que hisite en su día.</span> <div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Hace unos años conocí a una chica, al principio no conceté con ella, creo que nunca lo hice, pero ella estaba desesperada de ayuda y vió en mi a una psicóloga, una ayuda más que a una amiga, yo no quería mantener una relación así, porque era muy dañina para mi, pero el Sr. Desesperado insistió en que quizás mi misión al haberla conocido era ayudarla y ser su apoyo. En que mala hora le hice caso y seguí su consejo, porque llegó a entrar tanto en nuestras vidas que ahora es parte de nuestra familia, es la novia de su primo, se van a vivir juntos al piso de su abuela.<br /></div><div align="justify">Ahora los dos nos arrepentimos de haber seguido con la relación, de haberlos presentado, parece egoísta por nuestra parte, pero la relación que yo tuve con ella es de novela de Stephen King, persecuciones, chantajes... me recuerda a aquella película en la que una chica se viste como otra, se corta el pelo igual. Algún día si tengo ánimos relataré sobre ella.</div><br /><span style="color:#ff0000;">Mujer Desesperada</span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-86235952808425190222008-07-10T01:09:00.005+02:002008-07-10T01:21:31.200+02:00¿Pesimista yo?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjusZH46O5DFvAa7ei8wWgAmClTQSa6ecCuRSVXnXZiD8DVBGFNxXV_oXPbGi32o_a3zUOaeKt95oHsnNUiiuBSUu_hYIDnLr4Y4AzLL2nVjXMNcNs7R9lsSsZ66iKHD-ORZSmSU0rzR4fO/s1600-h/setsuna+2+350x279.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjusZH46O5DFvAa7ei8wWgAmClTQSa6ecCuRSVXnXZiD8DVBGFNxXV_oXPbGi32o_a3zUOaeKt95oHsnNUiiuBSUu_hYIDnLr4Y4AzLL2nVjXMNcNs7R9lsSsZ66iKHD-ORZSmSU0rzR4fO/s320/setsuna+2+350x279.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221158245895813314" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;">Hoy me he hecho uno de esos test de personalidad que hay en una página de psicología, la verdad es que no me ha dicho nada que no supiera ya, me conozco demasiado bien, para ser sincera, me ha llamado la atención que diga que soy pesimista, y puede que si que lo sea. </span><br /><span style="font-family:georgia;"></span><br /><span style="font-family:georgia;">Me crezco ante las dificultades, sé resolver problemas y conflictos, quizás esas aptitudes no tengan nada que ver con ser pesimista o no, pero si lo soy, que puede que si, al menos tengo capacidad de resolución.</span><br /><span style="font-family:georgia;"></span><br /><span style="font-family:georgia;">Ese pesimismo puede estar ligado aque intento planificarlo todo antes de tiempo, que pienso siempre en las consecuencias, que a veces me agobio con lo que puede pasar, es algo que debería de solucionar para encontrarme mejor con mi Yo interior.</span><br /><span style="font-family:georgia;"></span></div><span style="font-family:georgia;"> <span style="color: rgb(255, 0, 0);"><br />Mujer Desesperada</span><br /></span><span style="font-family:georgia;"></span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-13320022134498128092008-07-06T23:55:00.009+02:002008-07-07T00:25:50.496+02:00Temporal<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzIKQfu9-5cG0nZwAfnZMGDVjp5r95YCeQZmwL5vTASUfaGu3aKphM_wZwtPI-D5QYxKvsx9hnH8FtzjssNTbb9hlTuQe_vqpskwKug9deHjEDuznVuKW8d3FEza6Z1eHbZP3GerU8FSxv/s1600-h/Amai+208x350.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220027716517486690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzIKQfu9-5cG0nZwAfnZMGDVjp5r95YCeQZmwL5vTASUfaGu3aKphM_wZwtPI-D5QYxKvsx9hnH8FtzjssNTbb9hlTuQe_vqpskwKug9deHjEDuznVuKW8d3FEza6Z1eHbZP3GerU8FSxv/s320/Amai+208x350.jpg" border="0" /></a> Después de la tormenta siempre viene la calma.<br /><br /></div><div align="justify">Bueno, esta frase a veces si que se cumple, lo único es que no nos dice como quedamos tras la tormenta, posiblemente hechos añicos, rotos y descompuestos.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Recuperarse de un fuerte temporal no es fácil y más cuando las emociones se han vivido de forma intensa.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Las discusiones nos afectan en sobremanera, al menos a mi. Afortunadamente no soy rencorosa y al poco tiempo ya se me ha pasado el enfado, pero siempre quedan algunas palabras grabadas como a fuego en nuestro corazón, que pueden salir en el momento menos esperado, porque nos siguen haciendo daño, sobre todo cuando provienen de un ser amado, de alguien que has elegido, alguien con quien quieres compartir tu vida.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">Mujer Desesperada</span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-17914373773483201852008-07-04T14:05:00.008+02:002008-07-07T00:22:07.633+02:00Una noche cualquiera<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicWZXEFW7AmZm0rHutf9z7aUM9J5RjYZJKDWjXFuI0r90LSVmwDHqDHVAwjzW0gGMm5mq78W-520wO6VEWp3__xoCzz8hWinRR4pSn9IH4NTBfBPkIAavWg285Rs1Len7GHQUKaZU2xO5B/s1600-h/odaijini+350x241.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219151562030236898" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicWZXEFW7AmZm0rHutf9z7aUM9J5RjYZJKDWjXFuI0r90LSVmwDHqDHVAwjzW0gGMm5mq78W-520wO6VEWp3__xoCzz8hWinRR4pSn9IH4NTBfBPkIAavWg285Rs1Len7GHQUKaZU2xO5B/s320/odaijini+350x241.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;">Noches en las que me cuesta conciliar el sueño, me giro hacia un lado de la cama, hacia el otro, cambio mi postura, ahora boca arriba, boca abajo, con el brazo extendido, la pierna flexionada, cambio y pongo el brazo acurrucado bajo la almohada, siento la mano del <span style="color:#000099;">Sr. Desesperado</span>.<br /><br />Él duerme plácidamente, acompañado en todo momento por la orquesta sinfónica. Le doy un golpecito para que me deje dormir, se mantiene en silencio breves instantes y de nuevo tenemos el concierto.<br /></span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">El calor no me deja respirar, me levanto a mojarme la cara, que bien me sienta este frescor a estas horas de la noche.</span></div><div align="justify"><br /></div><p align="justify"><span style="font-family:georgia;">Regreso a la cama, me acomodo, parece que el sueño empieza a vencerme, pero escucho algo, oh! es el niño, se ha despertado, tendré que ir a mirar que le pasa, el chupete se le ha caido, no, parece que no es eso, tiene hambre, no perdona un segundo, lo cojo en brazos y me lo pongo al pecho, enciendo la luz del salón con él en brazos, cosa que se hace cada vez se hace más difícil con una sola mano, nos sentamos. Se me caen los ojos, me quedo traspuesta, dormida, no, dormida no, sólo me pesan los párpados, el niño sigue mamando, termina, de nuevo en pie. Llegamos a su habitación, lo dejo en el cambiador no sin antes cojer un pañal, él ya duerme plácidamente mientras lo cambio, ahora si que nos vamos a dormir, él a su cunita y yo a mi cama.</span><br /></p><p align="justify"><span style="font-family:georgia;">Ahora por fin puedo dormir, pronto se volverá a despertar y amanecerá.</span><br /></p><p align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="color:#ff0000;">Mujer Desesperada</span></p></span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-45472627120593774922008-07-04T02:29:00.000+02:002008-07-04T02:34:00.722+02:00Mi Rol<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV06-G9UqnO7Ln1-n80KIgUfkOP812Rrr1Rje24fA0oKmY23kW58wm2NTOsST4wrewtW4UnHQiGv8uwUD29Kwg12T4fYejZcFAOo3Fr-URt4KqSKVekc7fPYGs2ctqRm9RBnXWMBhyoc4Y/s1600-h/Sophia+186x350.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV06-G9UqnO7Ln1-n80KIgUfkOP812Rrr1Rje24fA0oKmY23kW58wm2NTOsST4wrewtW4UnHQiGv8uwUD29Kwg12T4fYejZcFAOo3Fr-URt4KqSKVekc7fPYGs2ctqRm9RBnXWMBhyoc4Y/s320/Sophia+186x350.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218949983247495282" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Para muchas Mujeres ser madre, ser esposa y ama de casa es algo que ni siquiera se pueden plantear, un hecho de lo más "vulgar". Yo hoy por hoy admiro a las "amas de casa", porque aunque parezca que no se hace nada, es todo lo contrario y más si además se añade el factor del cuidado de hijos pequeños.<br /></div><br /><div> </div><br />Hace años no era de las que pensaran asi, ni mucho menos, pero decidí ser una mujer de "hoy en día" con mi carrera universitaria, mis másters y por supuesto mi trabajo, pero la vida sigue y los objetivos que hoy son mañana dejan de serlo, o simplemente se sustituyen por otros.<br /><br />Con un trabajo algo distinto al que soñaba cuando estudiaba, decidimos casarnos y así poder formar una familia, nuestra familia. En aquellos momentos no me paré a pensar, tan siquiera, en la idea de estar en casa cuidando de mi hijo, pero las circuntancias de la vida así lo han querido, se han ido planteando las cosas, qe ahora me encuentro como muchas madres y amas de casa, con la diferencia de que en breve tendré que volver a buscar trabajo, cosa, que no me agrada ni me apetece nada.<br /><br />Muchas mujeres por propia iniciativa o por obligación trabajan fuera del hogar, como ya digo no es algo que estuviera planeado en mi vida, me gusta estar con mi hijo, pero hecho en falta las relaciones humanas y laborales, el tener proyectos en la cabeza más allá de las papillas, de la limpieza de la casa y demás.<br /><br />Realmente es una contradicción ya que por una parte no quiero dejar a mi hijo, pero por otra mi Yo necesita algo más.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-39559791709468952742008-07-03T18:55:00.000+02:002008-07-04T02:03:26.919+02:00¿No tengo derecho a vacaciones?<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ1mvXSmI3oA3LUV9SXTRmfcd4J-K1_VKFjAyXqmoeTry93IjjWms779e38EfSf9mSDpP544AVtk9Yt3CnjoH94O0XsEAjIV08EC8e1GHSg3QWiO6-3rGOmiqoerthSolbpZYh6jpKKUXP/s1600-h/green+350x269+250x192.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ1mvXSmI3oA3LUV9SXTRmfcd4J-K1_VKFjAyXqmoeTry93IjjWms779e38EfSf9mSDpP544AVtk9Yt3CnjoH94O0XsEAjIV08EC8e1GHSg3QWiO6-3rGOmiqoerthSolbpZYh6jpKKUXP/s320/green+350x269+250x192.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218939781876668594" border="0" /></a>Se habla mucho de la igualdad entre hombre y mujeres y que con la nueva ley las condiciones han mejorado para la mujer, yo sigo sin creerlo, ya que la sociedad no cambia, empezando por nuestras propias casas.<br /><br />En mi casa soy la Cuidadora y ama del hogar, ya que el <span style="color: rgb(51, 51, 153);">Sr. Desesperado</span> trabaja fuera del hogar. Pero creo que una cosa es eso y otras aunque sea coloborar algo en las tareas domésticas y cuidado del niño.<br /><br />Se aproximan las vacaciones de él, las mías no llegan nunca, ya que la comida, la plancha, la compra, la limpieza del polvo, los suelos, el baño... hay que hacerlos a diario, y parece preestablecido el que Yo como mujer deba de hacerlas. Si que es cierto que durante sus Vacaciones colabora algo, pero cuanto apenas, su argumento "Estoy de vacaciones, necesito descansar", vale, vale, y cuando se ha hablado aqui de mi descanso.<br /><br />Cuando éramos novios si que se pactaron condiciones, la casa era de los 2, pero ahora la convivencia las ha suprimido.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-20278396760786164932008-07-01T19:55:00.000+02:002008-07-04T01:58:43.170+02:00Atrás quedaron<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-zclR1Q7MZTema6o4QedISz8o0gqSGWuO9RCA1ycWsdvRBAeeTOX7uSs3SHfm1i2UgzYH1uCMERHV-7FoxUYaYpN5qGsRduriFMiH_3Rf2v2ARroVbY9MWXziYgV3LMTLS9JIAmgTM8iY/s1600-h/Karamari+238x350.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-zclR1Q7MZTema6o4QedISz8o0gqSGWuO9RCA1ycWsdvRBAeeTOX7uSs3SHfm1i2UgzYH1uCMERHV-7FoxUYaYpN5qGsRduriFMiH_3Rf2v2ARroVbY9MWXziYgV3LMTLS9JIAmgTM8iY/s320/Karamari+238x350.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218938030958836066" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Atrás quedaron esas noches largas, donde dormía a pierna suelta, sin despertar con un grito o un llanto a media noche.<br /><br />Atrás quedaron aquellos momentos Míos, mi Yo, ahora sólo soy Madre, orgullosa y feliz de serlo, pero necesito un poco de tiempo y de espacio para mi, sólo un poco.<br /><br />Atrás quedaron aquellos tiempos en los que la mujer era madre y guardiana del hogar. Con la supuesta liberación de la mujer nos estamos esclavizando a una sociedad que camina rápido y con estrés, con miles de obligaciones a parte de las llamadas "propias" de la mujer, porque por más que se diga que el hombre ya forma parte de la casa, de las tareas domésticas, en la mayoría de casos que conozco no es así. Sigue siendo la mujer la encargada de la casa, de los hijos y ahora de traer un sueldo a casa.<br /><br />Atrás quedaron tiempos en los que disfrutar abiertamente de la pareja era un placer. Discusiones por la educación de los hijos, en mi caso, de nuestro hijo llega a ser motivo latente de disputa.<br /><br />Atrás quedaron vacaciones de 3 meses, de ir a la piscina, a la playa, de vacaciones, de visitas, de barbacoas, de rebajas. Las obligaciones adquiridas no nos permiten poder vivir como antaño.<br /><br />Atrás quedaron muchas cosas, que ya no volverán, mañana serán éstas que ahora vivimos las que atrás quedarán.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-6281458416153010492008-07-01T01:28:00.000+02:002008-07-04T02:01:28.229+02:00Grifo de Lágrimas<div align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhI5tHYRZQriu6v6PhNvjhpOtGIrIrvmL5YoZq4E_8p37O9G9L2ddyEbH66rRkPHIzecWXXrq6UDJM0tk169K2rE1-AEj1vbGK2kAnLpHiLhUh23dZRvp_Xn2PgCzL6LL7qBwXqQtWFMb4c/s1600-h/charlotte+331x250.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhI5tHYRZQriu6v6PhNvjhpOtGIrIrvmL5YoZq4E_8p37O9G9L2ddyEbH66rRkPHIzecWXXrq6UDJM0tk169K2rE1-AEj1vbGK2kAnLpHiLhUh23dZRvp_Xn2PgCzL6LL7qBwXqQtWFMb4c/s320/charlotte+331x250.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218935599573170834" border="0" /></a>En algunas ocasiones siento un vacío inmenso en mi interior, algo que me lleva a un pozo negro, sin fondo, del que no puedo salir, del que no sé como escapar, en el que no sé cómo caí. Ese sentimiento me es dificil controlarlo, será que soy una persona emotiva, con altibajos emocionales, que necesita ser querida, pero en esos momentos ni una palabra de alivio, ni una caricia me consuela.<br /><br />De pequeña, cuando estaba desesperada por algo, por las notas, por un enfado con mi madre, una riña con un noviete o cualquier cosa típica de la edad me refugiaba en el cuarto de baño, abría el grifo a presión y comenzaba mi llanto, un llanto que me relajaba, porque aquel era mi espacio, mi pequeña burbuja donde ser yo misma y expresarme sin miedo a que me hicieran daño, a que me vieran vulnerable. Tirada en el suelo frío se apagaba mi sufrimiento. Y cuantas veces habré estado alli, en ese suelo, entre esas paredes dejando correr el agua, con mi madre tras la puerta o algún hermano que quería entrar.<br /><br />Ahora cuando me siento así y necesito llorar sigo encerrándome en el baño, será la costumbre, o que es la única puerta de la casa que tiene su cerrojo o pestillo (de fácil acceso con una simple horquilla) La diferencia si es que la hay es el tamaño del baño, parece mucho más menguado, y lo es, que ya no abro el grifo (soy consciente del ahorro de agua). Y que mis problemas actuales no se solucionan ni se van con una llantina, son más profundos. Incluso cuando estoy sola en casa, entro alli a desahogarme.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-82309675842671305402008-07-01T01:24:00.000+02:002008-07-04T01:32:43.752+02:00Por Cercanía<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIcRfIzVgsh6doYUDsAKCuYRy-Du1FNJFynRxGmP9rDNE4V8cP8EVjtkRSdUx0BUX06mbA6SrJk9PXer2iJ7b5G_Ku3h4BUNIKDSiRd_-NeJNB1KY76EyM588OWYj4et_ryI2rg-Fah-EQ/s1600-h/Isabelle+196x350.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIcRfIzVgsh6doYUDsAKCuYRy-Du1FNJFynRxGmP9rDNE4V8cP8EVjtkRSdUx0BUX06mbA6SrJk9PXer2iJ7b5G_Ku3h4BUNIKDSiRd_-NeJNB1KY76EyM588OWYj4et_ryI2rg-Fah-EQ/s320/Isabelle+196x350.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218934800668759154" border="0" /></a><br /><div align="justify">La desesperación se puede plantear de muchas formas y maneras. A veces de la menos sospechada, porque aunque queramos planificar las cosas al detalle y al milímetro nunca son lo como se habían pensado, ¿porqué? la realidad es eso, real y lo que creiamos que iba a suceder sólo estaba en nuestra cabecita.<br /><br />La Historia de mi vida es como la muchas personas, dificil, no a nivel traumático, pero si por todos esos obstáculos que tenemos que ir salvando día a día. Lo conveniente sería empezar desde el principio, pero no me apetece, quiro empezar por una parte cualquiera. Decidí buscar piso cerca de la familia política, en ese momento, me sentía muy sola, perdida y sin apoyo, tras muchos, demasiados cambios en mi vida, necesitaba el sentirme cercana a alguien, por supuesto el <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Sr. Desesperado</span> siempre estaba alli, y sigue aquí, ya que el piso era y es para los 2, para formar una familia. Un piso que por aquel entonces ya suponía un gran esfuerzo para nustros bolsillos, yo habiendo terminado mis estudios y él con un año de trabajo en la empresa.<br /><br />El caso es que ante la imperiosa necesidad de independizarnos y salir de casa de sus padres, decidimos buscar piso por la zona, bueno el empeño de cercanía lo impuse yo, si, si lo impuse, argumentando, claro que "para cuando tengamos niños, así tiene a los abuelas cerca" en que hora se me ocurriría¿? Él quería un piso nuevo, o al menos en una ciudad dormitorio y salir de la capital, donde ha vivido prácticamente toda la vida, ahora lo veo con otros ojos, y creo que hubiese sido mejor elección irnos más lejos, ya que ayuda no hemos tenido nunca y visitas cuanto apenas, es ahora, con la llegada de nustro hijo cuando la situación o el conflicto familiar se ha hecho latente, a mi es que no me apetece que se presenten en casa todos los días, sin llamar, y como estamos a unas calles, siempre les cae de paso, mentira, que querís ver al niño, y yo lo comprento y tanto que sí, pero la intimidad de ahora nuestra familia también tiene que seguir adelante.<br /><br />Creo que este tema me altera la sangre, con lo cual de momento mejor dejarlo.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span></div>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-16050748277872971152008-07-01T01:00:00.000+02:002008-07-04T02:00:26.401+02:00Saliendo de la consulta<p align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdCMneltdHEf0rAkk94KKK-I897cNiATa-TO4kJKLHqeRNxqU3AccvbzzwbqQtTq72My8BQg7WSGR567Jp65mJqg9F8oFZjLxnLl-wMcMmRWsDsupd1ZiQODXm90IlBjo8oZ2KsfSJJitK/s1600-h/Lydia+248x250.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdCMneltdHEf0rAkk94KKK-I897cNiATa-TO4kJKLHqeRNxqU3AccvbzzwbqQtTq72My8BQg7WSGR567Jp65mJqg9F8oFZjLxnLl-wMcMmRWsDsupd1ZiQODXm90IlBjo8oZ2KsfSJJitK/s320/Lydia+248x250.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218933464792065346" border="0" /></a>Que forma tenemos las personas de complicarnos la existencia con nosotros mismos y de las personas que nos rodean. </p><p align="justify"><br />Hoy sin ir más lejos hemos tenido que llevar al niño al médico, y a la salida he recordado que se nos había olvidado preguntarle al Doctor sobre un tema que se planteó en la anterior visita y que se tenía que resolver en ésta. Yo no hago buenas migas con el Médico, es ese tipo de personas con un humor cambiante y no sabes como dirigirte a él para poder agradarle, además no hay nada de química entre nosotros, tampoco la espero ya que su función se tiene que limitar a nuestro hijo. El caso es que le he dicho a mi pareja <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Sr. Desesperado</span> que volviese a entrar en la consulta y que así nos aclarara la situación y la duda que teníamos en mente, pues no me podía creer su reacción, me dice que NO, que si tanto me interesa que entre yo, a ver, a ver, que también es tu hijo!, digo yo, o que pasa sólo lo es para la diversión del niño, para los asuntos importantes, mejor la madre. Me he enfadado en la calle, según <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Sr. Desesperado</span>, demasiado, según él, incluso le he gritado, no lo creo, pero parece que él tiene que llevar siempre la razón, o es la impresión que me da a mi. Al final ha entrado él, en menos de un minuto ya estábamos camino del coche, con cara de pocos amigos y por supuesto con la duda resuelta. Lo importante para mi en todo momento es el niño y su salud, aunque creo que en esta ocasión he antepuesto mis sentimientos personales. </p><p align="justify"><br /><em>En todo matrimonio que ha durado más de una semana existen motivos para el divorcio. La clave consiste en encontrar siempre motivos para el matrimonio. (Robert Anderson)</em> </p><p align="justify"><br />Son peleas absurdas, que realmente no entiendo, no obstante, me hacen recapacitar acerca de nuestra relación, ya sé que no es perfecta, porque somos diferentes y cada cual tiene su forma de ver y hacer las cosas en la vida. Pero me da tanta rabia tener que enfadarnos en público, bueno y en privado.</p><p align="justify"><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Mujer Desesperada</span><a title="Frases de Robert Anderson" href="http://www.proverbia.net/citasautor.asp?autor=26"></a><br /></p><span style="color: rgb(255, 0, 0);"></span>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3539670736471667433.post-17285804340058060292008-06-30T01:56:00.000+02:002008-07-04T01:38:09.592+02:00Mujer Desesperada<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVs_G3iDBTpJA5Co5OQeYgbzh0ueIYjUuSHU0C2Hub-RJZ3JeYyRSZzoifHxHDCoCVtwGwYz2HKws9MZo4CQje2FRobDWWfB2edVvEb5vYXMgqCXPb5wa6sGWqlicREtObJfLh5eucUIvA/s1600-h/Amai+Wana+171x350.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVs_G3iDBTpJA5Co5OQeYgbzh0ueIYjUuSHU0C2Hub-RJZ3JeYyRSZzoifHxHDCoCVtwGwYz2HKws9MZo4CQje2FRobDWWfB2edVvEb5vYXMgqCXPb5wa6sGWqlicREtObJfLh5eucUIvA/s320/Amai+Wana+171x350.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218932141539791842" border="0" /></a><span style="font-size:100%;">Aficionada a <st1:personname st="on" productid="la Serie"><st1:personname st="on" productid="la Serie">la Serie</st1:personname></st1:personname> televisiva Mujeres Desesperadas e inspirada por la misma para escribir parte de mi desesperaci</span><span style="font-size:100%;">ó</span><span style="font-size:100%;">n como persona y espec</span><span style="font-size:100%;">íficamente como Mujer, que es lo que soy y lo que siento.<br /></span><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;font-family:georgia;" align="justify"><span style="font-size:100%;">Muchas llevamos dentreo de nosotras na Mujer Desesperada que guarda la compostura y las apariencias, pero como se suele decir la "Profesión va por dentro"</span><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" align="justify"><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >Son muchos esos conflictos internos que ocultamos a nuestros seres queridos, por miedo a hacer da</span><span style=";font-family:Corbel;font-size:100%;" >ñ</span><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >o, no preocupar, no sobrecargar o cada una no lo dice porque no quiere o por las razones que sean.</span><span style="font-size:100%;"> </span><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >Aquí a través de la escritura espero encontrarme y conocerme mejor a mi misma.<o:p></o:p></span><span style="font-size:100%;"> </span><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >Hoy por hoy mi desesperaci</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >ó</span><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >n, pues son varias, la casa, mi hijo, mi vida laboral (inactiva de momento), mi pareja, la familia pol</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >í</span><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >tica, y otras muchas varias.<br /></span><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >Ir</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >á</span><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >n saliendo cada una de las historias y tanto que saldr</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >á</span><span style=";font-family:Andalus;font-size:100%;" >n.</span></p><p class="MsoNormal" align="justify"><span style=";font-family:Andalus;font-size:13;color:red;" ><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Mujer Desesperada</span></span><u2:p></u2:p><o:p></o:p></span><br /></p>Mujer Desesperadahttp://www.blogger.com/profile/16807587465634992485noreply@blogger.com0